how to ガチ恋

ガチ恋とは。ひいては恋とは。

なんて事を考え始めると哲学ポエムを炸裂させてしまうタイプです。

自己顕示欲の強い我が儘厄介女な自分ではいけないと思い、ここしばらく「私は」という主語を余り使わないようにしているので、反動のような自分語りを混ぜつつ『恋心』について考えてみようと思います。

恋ってなんだろな。そんなのは10人いれば10通りの答えがあるでしょう。

きゅーんとそのひとを見ればときめくのが恋か。そのひとの事を考えると悶々として夜も眠れないのが恋か。嫌われるのが怖くて右にも左にも行けなくなってしまうのが恋か。はたまたそれら全ての条件を揃えると恋になるのか。

何かの本で読んだけど、「あなたを想うこの恋心があなたのそれと全く同じかは神様にしか分からない」というのは真理だなと思う。

だってみんな『すき』なんていっぱい持ってるもの。

loveとlikeがどう違うか、と訊かれてはっきりと答えられる人はどれだけいるのだろう。

それでも私達は、友達への好きと恋人への好きを明確に違うと感じとります。不思議。

違いと言えば、恋と愛がどう違うか、というのも良く聞きます。

これも10人いれば10通りの答えがあるようなものだと思うけれど、個人的に一番好きだと思ったのは「恋は一人でも成り立つ、愛は二人いないと成り立たない」というものです。

まぁそんな事言ったってあのひとを想うこの気持ちは愛！って自分が断定すれば愛になる気がする。なんて曖昧な。

そんなこんなで、私のこのあのひとへの気持ちは恋なのか、愛なのか、はたまたただのファン心なのか。ぼんやり考えてみる。

そんな中、恋愛小説を読み漁り友人の話を聞いて、これまたぼんやりと

あー私あのひとの嫌いな部分が欲しいな。

なんて事を思いました。

私のすきなひと、もとい推しは、私ととても近い感性を持っている(と、勝手に思い込んでいる)。

好きだと言った本や映画、音楽がとても近い。身につける物のセンスが似ている。窺い見える思考回路が似ている。

そしてその上に好きが乗っかって、彼が大抵何をしても何を言っても「わかる〜〜！！すき〜〜！！」となってしまう。

テレビや雑誌で知れる彼の人柄がとてもすきなのだ。

しかし彼も三次元を生きる人間である。当然駄目な部分もあって、人に嫌われる部分があるのだろうと思う。

でも、私達ファンには、そういった負の部分はほとんど見られない。見せてもらえないというか、見えないようにしてもらっているというか。

運動が苦手とか、ちょっと学力的に馬鹿であるとか、チャームポイントになる駄目な部分は当然見せてもらえる。そういう売り方というか戦略なのだろう。

けれど、私はそういう『かわいい駄目な部分』を見て、「も〜馬鹿なんだから♡」みたいな事が言いたい訳ではない。彼に関してはそうではない。

身近にいる人間に対するように「アイツのああいうとこほんとムカつく！」とか「そういう所だけは許せない、好きになれない」とか言いたい！！！ていうかむしろ喧嘩したい！！！

好きと嫌いは表裏一体と言う。

嫌いがあってこそ好きが成り立つのでは無いだろうか。

彼の嫌いな部分が何一つ無い私は、本当の意味で彼をすきにはなれていない、なれないのかもしれない。

(あと彼のここがすき！と私が思う所は全ての彼のファンが知っているという事も考えると胃が痛くなる。常に勝手な独占欲で自滅してます。)

恋の仕方なんて千差万別、「how to ガチ恋」なんて本があれば間違いなく買うなと思いつつ。

酒が入ってるので離陸時点での予想より着地点が凄くズレている！乱文失礼。

滑稽である事を忘れない

すきなひとがいる。

相手はクラスメイトの人気者より仕事のデキる先輩よりずっと一緒にいた幼馴染より、遠い遠い、アイドルだ。

文章でこう見ると、我ながらどうにも気持ち悪い。

みたいな感じで厨二病拗らせポエムブログになります。地雷の匂いを少しでも感じた方は早めにお逃げください。

ガチ恋やファンの定義など、あくまで私個人の考えです。

「ガチ恋は気持ち悪い」と思っている訳では無く、「ガチ恋してる『自分』気持ち悪い」という自分に対してだけのベクトルです。他の方を貶める意図などはまったくありません。

拗らせ過ぎて他人に迷惑をかけない為の吐き出しブログであり、見られる事を余り意識していない文章なので支離滅裂で下手くそな日本語ばかりだと思いますがご容赦ください。

何がどうしてこうなった？と、自分でも思う。

私は、アイドルや若手俳優に『ガチ恋』する人達を遠いものだと思っていた。

ブログやTwitterで気持ちを綴る方達を見て、「すごいなぁこういう人達もいるんだなぁ」なんて他人行儀に思っていた。

私は元々二次元が好きで、イケメンのキャラに悲鳴をあげ友人と語り合う事はあれど、恋をする程気持ちを傾けた事は無かった。

三次元のアイドルを好きになって、でも最初の頃は二次元を好きだった頃と同じだった。

CDやDVDを買って、好きなだけ眺めて聴いて、雑誌を買って、出演する番組を録画して、一緒にドルヲタ落ちした姉と毎日騒いで。

ずっと『ファン』として、アイドルが潤してくれる日常を楽しんでいた。

コンサートにも行った。

ファンサを貰った事は無かったけれど、生で動いてる彼等を見られて、嗚呼生きてるんだと当たり前の事に感動した。

こんな人達がいるなら三次元も捨てたもんじゃねーなと思った。

ある日、ずっと一番に推していた人とは別に最近気になっていた人のイベントがあると聞いた。

なんと直接ハイタッチが出来るらしい。

三次元やべーな。

そう思いながらうきうきと会場へ出向いた。

イベントの数日前、その彼が歌って踊っている所をじっくりと見て

「あれ？この人めちゃくちゃカッコ良くないか？」

と単純に好きになっていた私は、冗談で「推し変わっちゃうかもな〜」なんて言っていた。

沢山の女の子の中に混じり列に並んで、緊張すら楽しんでいた。

なんて言おうかな、何を伝えようかなと色々考えていた。

そして、順番がやってくる。

一人前にドキドキして、来場者プレゼントを渡される時はまっすぐに顔が見られなかった。

緊張でぼんやりした頭のまま、ほとんど無意識にプレゼントを受け取って、ハイタッチの為に差し出された手に自分の手を触れさせた瞬間、やっと彼の顔を直視出来た。

カッコイイ、と思って、それから口をついて出てきたのは「大好きです」だった。

会場に着くまでずっと考えて用意していた言葉なんて吹っ飛んでいて、気付いたらその一言を口走っていた。

今思い返すと良くそんな大胆な事言えたなとびっくりする。

私の「大好きです」を聞いて、ハイタッチで軽く触れた手がぎゅっと握られた。

私より背の高い彼が少し屈んでしっかりと目線を合わせて、こちらを見つめて「ありがとう」と言ってくれた。

大事故だ。

係員さんに流されるまま順路を歩いて会場の外に出る辺りまでの記憶がほぼ無い。

ただ握られた手が熱かった。

感じた事はもっとあるのだが、こと細かにそれを書くとポエムが過ぎるので(もう手遅れだと思うけど)この辺りでやめておく。

文章で綴ってみると本当に気持ち悪い。

彼はあの日集まった何百人のファン全員と手を触れさせているし、握手を交わした人も私だけでは無い筈だ。

大好きですと言われありがとうと返した事も沢山あったと思う。

自分が何百分の一である事をじっくり認識してみても、私が『落とされた』事は(というか勝手に落ちたのだが)変わらなかった。

推しが変わるぐらいの方が何倍も良かった。

長ったらしく語ったが、正直この気持ちは本当に恋なんだろうかと思う時も多々ある。

付き合いたいとか結婚したいとか、考えたりはするし口にしたりする。

でもそれは現実感がまるで無い。

ただ、彼に売れて欲しくないと思う。

アイドル本人が「もっと売れたい、大きな所でコンサートがしたい。芝居ももっとしたい」と言っているにも関わらず、私は願ってしまう。

見つからないで。あなたの事を好きな人を増やさないで。遠くに行かないで。

アイドルとして成功する事を心から祈れない自分が大嫌いだ。

この時点で、私は私の中の定義ではファン失格なのだ。

私よりも、もっと痛烈に彼に本気で恋をしている人はいると思う。

私は『アイドルにガチ恋なんて拗らすもんじゃない』とずっと言ってきた人間なので、「彼にガチ恋してます」とは羞恥も臆面もなく言えはしない。

でもただのファンだと言い切るには私は彼の事を考えられていない。

自分はファン以下だと思う。

中途半端だ。近付こうと全通したり出待ちをしたりをしている訳でもない。

きっかけがきっかけなので、他のアイドルと同じようなイベントで触れ合えばその人に恋してしまうのかもしれないと、思わなくは無い。

私はすごく飽き性で、好きなジャンル、習い事、好きな食べ物まで割とすぐに変わる。

一年後、半年後、下手をすれば一ヶ月後、彼とは違う人を見ているかもしれない。

それでも今この瞬間、無意識に私の目が追うのは、笑顔を見るだけでこんなにも心臓が痛くなるのは、世界中であの人一人しかいないのだ。

拗らせてるなぁ。冷静に鼻で笑う自分もいる。

今の自分は滑稽だと忘れないように、戒めを込めて。